リマインダー

明日から、ようやく社会的に安心安定安全な身分を手に入れるのですが、その前に今の私に必要なこと、覚えておきたいこと、考えていることなどを書き留めておきたいと思います。完全なる自己満足自己完結の内容ですが、世間に晒すことに意味があると感じています。

①今の私にとって大切なこと

▫️自信を持って行動や発言をするにはどうしたら良いか

→ひとつひとつ小さな成功を重ねていく。失敗は感情の問題だと割り切る。意識して建設的、生産的な考えかたを心がける。

▫️オンとオフの切り替えをきちんとするにはどうしたら良いか

→自室はリラックスすることに徹する。趣味のお茶や読書や映画、音楽鑑賞ルーム。

▫️不穏な気持ちになった時にどう対処するか

→自室に閉じこもる。

→ひとりで旅に出る。（近場でも良し）

→本当にわかってくれている人にLINEしまくる。会いに行く。

②覚えていたいこと

まずはこの5年間の怒涛の日々でしょう。

忘れることは恐らく不可能だとずっと信じていましたが、残念ながら殆ど忘れています。あんなに悲しかったことも辛かった気持ちも泣いた日も、殆ど覚えていません。中島みゆきさんの「恩知らず」や「愛情物語」を聴きながら泣いて部屋を掃除していたあの日のことも、鬼束ちひろさんの「月光」を500回くらい繰り返し聴きながら歩いたあの夜道も、P!NKの「F**kin'Perfect」をガストで聴いて赤本がビショビショに濡れたことも、残念ながらそんなことあったっけ〜👅って感じなのです。過去や歴史というのは自分の都合よく再構築を重ねるものですし、今更掘りかえすことで実のある収穫なんてありません。

TA DA SHI!!!

（全国のタダシさんが振り向くのを感じた）

今、私がこうして首都圏に飛び出してもう一度学生としてやり直しができるということ、1年前、半年前より確実に成長してこの場にいるということ、こんなブログを書けているということ、

それがどれだけの意味を持つかということを私は絶対に覚えていなければならないことであると感じています。

言葉にするのも難しいですが、

どれだけ私が人に迷惑や心配をかけ、そしてその人たちの「恩」に対して、どれだけの「仇」を返してきたのか、今の私でさえ計り知れないものがあります。その重さは、きっと私の履歴書でさえ判断出来ないものです。

経済的、社会的、精神的に、多くの人たちが私のことを支えてくれているおかげです。本当に本当にありがとうございます。信じられないくらい感謝しています。

いつまでもぐずぐずおよおよべーべーと今の自分に対する言い訳を並べていた私を、ずっと見放すことなくそばにいてくれた大切な大切な大切な人たち。そんな人たちへの最大の恩返しというのは、きっと私が本当にやりたいことをやって笑顔で楽しく生きていくことです。その下積みが、この2年にかかっていると私は信じています。

③考えていること

今の私が考えていることであって、3ヶ月後は正反対のことをこのブログにぶちまけている可能性があることをご承知ください。

今のところ、短大卒後は就職するつもりです。編入学が盛んなのに惹かれて出願したのは確かだし、やっぱり卒後編入したい！と思うこともこの先何度もあると思うのですが、この2年間他のことを投げ捨てて編入することだけに集中するより、もっと楽しそうなことを見つけたことは今の私にとって大きなことです。

実際は経済的な理由が一番なのですが、私はお金を理由に夢や希望を諦める人間がこの世の中で一番嫌いなので、それは特に問題ではありません。

そんなことを言うと、キミは恵まれてるからだとか言う輩が少なからずいますが、残念ながら私はそういう人のことは完全に無視します。私の家庭状況や今回の進学による諸事情を何一つ何一つ何一つ理解していない人間の批判は、それが誰であれ今後一切受け付けません。理解させるつもりもありません。

話がずれてごめんなさい。

４大の3年次に編入学というのは、2年間編入学のことだけに集中しないとおそらくうまくいきません。

私はしたいとは思うし、将来やりたいこともあるし、勉強したいことも明確です。でも、私は大学受験さえも逃げたクズです。病気だ家族だなんて言い訳です。大学受験を乗り越えられなかった私が、大学受験よりも難関な本当の意味でのAO入試のようなものに立ち向かうには、まだまだ精神修行が足りないと自覚しています。

だから、この2年は英語と読書とボランティア活動を考えています。たまに旅行したり。生活がかかっているのでバイトは絶対条件ですが、あくまで学生という身分を謳歌して勉強しようと思います。私のペースやリズムを一番大切にして、自分が目指すところへ歩いていきます。

就職して、貯金して、自分のお金で自分が自分らしく居られる環境に身を置く、それが今のところの私の夢です。

正直、実際に考えていることがうまくいくことなんてほとんどないです。

でも、うまくいかなかった先、ダメだった先、どん底に落ちた先にも、道があるのだから、たとえこのブログに書いてあることと正反対の人生を歩むことになったとしても、お茶が美味しいと感じられる生き方であれば、私は幸せ者なのだと思います。

以上。やば、明日テストだ。

おなかすいたなー

どうも、こんにちは。

一人暮らしなうです。20年間の人生で、生まれて初めて入学式に桜🌸が咲いている校門をくぐれそうな気がしています。私は椿の方が好きなのですが、来た時には既に落ちてましたね。ぼとん。🌺

だいぶ前の記事にも書いたのですが、最近Twitterというものを有効活用し始めました。＠luna07mercy で検索かければ、ミムラ姉さんが出迎えてくれるはずです。良かったら覗きに来てやって下さい。

そのTwitterという世にも奇妙なSNSから始まった今の私の気持ちを聴いて下さい👂

ーーーーー

そもそもTwitterというものは１つのツイートにつき140字以内ですね。長くする意見は見事にthroughされたようですが、この短さに意味があるようです。その140字で世界が動きます。不倫も殺人予告もすぐに拡散されます。実は、半月前私は都内で大多数の人に迷惑を掛けてしまったのでそれに関する謝罪のツイートをしたところ、友達に止められました。下手なことはするな、と。もちろん良い面もありますね。震災の時、被災した女子高生のツイートで助かった命もあるようです。

さて、そのTwitterは、アドレスを変えればひとりで多数のアカウントを持つことが出来るようです。今のところ私は１つしかないのですが、趣味や学校などで分けている人も少なくないようです。

さてさてさて！

そこです。私が言いたいのはそこ。

4月から進学するということで新アカを作った人から私はかなりフォローされているのですが、正直に言うと彼女たちがどんなキャラクターなのかわかるわけがないのです。全然ツイートしていないおとなしそうな壁紙の人が、実は別のアカウントではとても弾けた人なのかもしれないし、逆も然りなわけです。ちょっと変わったHNの人も、もしかしたら超がつくほど凡人かもしれないわけです。超金持ち幸せぱぱまま万々歳みたいなゴージャスなツイートしかしない人も、人知れぬ何かを抱えていたりする鬱なアカウントを所有しているかもしれないわけです。

ひとつのアカウントやSNS、

というより、もはやリアルの世界でも同じなのですが、ひとつの側面だけをひとつの視点のみで眺めてその人の全てを判断するのはかなり危険です。

かなり偏った意見かもしれませんが、アカウントは一人の人間の中にいる多数の人格が作り出したものである気がします。病的なものだと言いたいわけでは決してありません。

私、前に化物語にはまった時期があるんですけど、神原駿河がこう言ってます。私は見た目羽川さんに似てますが、中身は戦場ヶ原さんを目指して奮闘中です。

私をスポーツ少女と見る者にはスポーツ少女であり、露出狂と見る者には露出狂なのだ。

だから

大学専用のアカウントの人、ましてその人に会ったこともないのに、この人とは仲良くなれそうもないとか、きもいうざいとか、そういうのは違うんじゃないかな、と思いました。まして、入学前なんて、自分を良く見せようと頑張るに決まってるんだから、、、

私はネガティヴな人というのがどうも苦手です。

その人はネガティヴで良いんだと思います。自分自身がネガティヴで居た方が楽だからネガティヴでいるんだろうし、別にその人の感情なんてその人の勝手です。楽な道に進むことは悪いことだけではないですからね。

だけど、ネガティヴな感情で居る自分に甘んじて、他の人を不愉快にさせたらおしまいだと思ってほぼ間違いないでしょう。

自分可哀想だから、哀れんでもらって当たり前😎

こんなに不幸なのに、なんでわかってくれないの😡

私は純粋無垢に信じてたのに、親友だと思ってたのに😭

という思考は、少なからず誰にでも陥る可能性はありますが、それをビリビリとなにふりかまわずいつまでも人に感電させるのは厄介者です。可哀想なのも不幸なのも純粋なのも、他の人にはなーんも関係ないし、いちいち立ち止まって哀れんだり完全に理解したりするほどみんな暇じゃないのです。

メンヘラ、というネットスラングがありますね。

私も実際に言われたことがあります。

かまってちゃん、とかいうのもありますね。

私もかまってほしいです。でも疲れたら一人にしてね。笑

でも

メンヘラだからなに？✨

かまってちゃんでなにが悪いの？✨

私は、別に今更、センター試験が別室受験だったとか、閉鎖病棟で入院していたからって何も思うことはありません。自慢になるようなことでもない代わりに、夜な夜な語り明かすべき悲劇的な出来事だったわけでもありません。半年後、あなたもその場にいるかもしれないし。甘えたいし依存体質なくせにひとりでお弁当食べるの大好きだけど、別にそうじゃない人に対して何か思うこともありません。これが私で、それがあなたなだけです。

みんな、人と人とのあまりにも希薄な距離感が近過ぎるのです。電話番号知らないLINE友達なんてブロックすれば終わりな世の中なのです。鋏なんて無くてもどこからでも切れますって書いてるカップラーメンのかやく入れみたいなものです🍜

自分のことをそんなにマジマジと眺めてパタパタと化粧する人間なんて自分しかいないのです。ファンデーションが変わったとか歯磨き粉を新しくしたとか靴下に穴が開いたとかなんて、特に誰もみてないです。偶然見られたとしても、その人がいつまでも24時間365日あなたのことで頭がいっぱいになることもありません。おそらく5分後には別のこと考えてます。安心して自分のために生きましょう。もっともっと楽しいことを考えましょう。私は今日の夕飯のことで頭がいっぱいです。98円で買ったしいたけ食べようかな🍄

宗教臭いし説教ババアみたいだからそのうち消すかも。

今日は少し重くてちゃらんぽらんな話をします。一昨日のブログは軽くてずっしりとした昼休みのあとの数学みたいな話だったのでね。

家族のことです。

ここで先立って申し上げておきたいことが、もし、今偶然このブログを見つけてしまった方の中で、超がつくほど自分のふぁみりーが大好き❤️だというの人がいるなら、ここから先は高速でスクロールして星だけをつけて戻るボタンを押すことをお勧めします。あくまで私のブログなので、私の独断的な考えでしかお話しできませんからね。ごめんなさーい🐥🐥

と、言っても私の家族の話はあんまり詳しくはしたくない（文字数が足りない😱）ので、できる限り一般論に帰着させつつ自分の話をしたいと思います（👼おい、お前みたいなニンゲンに出来ると思ってんのか👰）

家族。

私にとって、正直永遠のテーマみたいなもんだと勝手に悟りを開いています👁

正直に言うと、私は私の家族を本当の意味で好きになることは、たぶんずーっと先な気がしています。好き嫌い、というより、もっと言えばゆるすかゆるさざるかみたいな論題なのです👤

このブログを読んでくださる人の中にも、もしかしたら家族とうまく行かずに今までズルリズルリと着物を引き摺って歩いているような人がいると思います。そして誰かに踏まれてズテッて転ぶパターンね👘

私は実は、ちょいと最近まで、数カ月間20年間閉じ込められていた自宅を離れて暮らす機会があったのですが、今思えば本当にそれが今の私に生まれ変わる🌞、最大の転機であったように思います。その間、家庭とは無関係な問題と壮絶な戦いを繰り広げていたのですが、今回はそこは割愛します。

それで、今、とりあえず4月からの居場所が見つかった私は、その準備などのために2週間程度自宅に戻っています。数カ月の間にも何回か帰っては来ていたのですが、ここに来て私はものすごいことに気がついたのです‼️

何かというと、

コンナトコロニニジュウネンモイタラビョーキニナルニキマットルヤン、イママデシオリホントニホントニヨクガンバッタヨ、カコノシオリイキテテクレテアリガトウ

ということです。

一度自宅から離れて気づいた自分の家庭の非凡さ、異常さを目の当たりにし、心臓が射抜かれて脳天に花火大会のような感覚です🎉🎊

ずっとそれが当たり前だと思っていて疑いもしなかったこと、または異常であると気付きながらもどうしようもなかったこと、そしてその異常さに甘えていた、他でもない自分自身‥

ああ、

これが私の家族なのだな、と。

そして、この屋根の下で、私というアイデンティティ全てが、形作られていったのだな、と。

世界中の、今でも家族という熟語に何年も囚われ続けている皆さん👷

帰る場所がそこしかないのに、そこに居場所も逃げ場所も無く 、ただただその収容所のしもべとして生きるしか道を見つけられない皆さん⚠️

不幸で居続けたいが為に今でも家族に囚われるという道を自身で選んでいるのです、なんてお偉いアドラーさんがのたもうておりますが、そんなもん知らん、とにかく辛いんだよいいから助けろよ！ってなっている皆さん⚡️

ほわいじゃぱにーずぴーぽー！なんで自分の人生生きないの？絶対いつか後悔するよ！それでもいいの？！なんて言われても、なにすることも許されない環境でどうすりゃいいのさ‼︎とキレたいけどキレる勇気も体力もない皆さん👏🏻

※私はアドラーも厚切りジェイソンも好きです。※

皆さんに伝えたい。

皆さんは普通ですよ。

皆さんは当たり前の感情を持っているんです。

皆さんは本当に一般的な人間です。

汚い水の中に放り込まれたら誰だって汚くなるんですよ！🐢🐠🐟🐡🐬🐳

それが私であれあなたであれ厚切りジェイソンであれ卑弥呼であれナポレオンであれ。たまたまあなただっただけなのです。なんであなただったのかは私は知りません。そんなこと、答えを知ったところであなたは変われません。

とにかくあなた自身はあくまでも普通なのです。何か決定的な欠陥があるとか、こんなことを思うなんて自分は異常者なのではないかとか、なんでみんなみたいに生きられないんだろう、なんでこんなに自分はダメなやつなんだろう、なんて思う必要ありません。というか、そういう風に思ってしまうその思考回路さえも普通です。あなたじゃなくても、その環境に居たら普通にその感情を持つんですからね。よっっっぽどの強靭な精神を持つ人じゃない限り、最初から家庭は家庭！自分は自分！と割り切れたりすることはありえないんです。その強靭、という字はもしかしたら狂人とも言い換えられるほどの人間かもしれません。少なくともここまで読み進めているあなたでないことは確かでしょう。

普通。

私はこの言葉が大嫌いで、なにが普通だ！誰から見た誰が普通じゃ！ふざけんなや！と長年思ってましたが、あえて多用しました。ね、みんなノーマル。ね？ね？

ーーーーーー

ただし！！！

これからその収容所から脱出し、神奈川県民として生きる道を選べた私が言います。

そんなカスでクズでどうしようもない家族の下で苦しみ続けるという名の、そんな家族を盾にしてもっと広くてもっと冷たくてもっと大事なことで溢れる社会から逃れ続ける人生を選ぶか

失敗も後悔も諦めも嘲笑も中傷も受けながら、もう誰のせいにすることも出来ない、だけど自分の人生を生きよう、生きたい、という気持ちだけは持ち続ける人生を選ぶか

それだけは、あなた自身なんじゃないかな。今は何にも考えられなくても、家族を言い訳にしても、全てから逃げてもいい。私も全てを逃げて逃げて逃げてきました。家からも学校からも仕事からも逃げました。そしたら父親も親友も彼氏も私の前から逃げました。

そうして逃げ場所がなくなった時、あなたもその選択に否応無く迫られる日が必ず来ます。

私は、

たくさんの人たちを犠牲にしましたし

家族以外のいろんな人たちを裏切ったり経済的にも精神的にも、ここには決して書けないようなたくさん迷惑も過ちもたくさん犯したけれど

それでもなお、

自分が楽しいと思える道を選びました。

自分が楽しいと思えるなら、どちらでもいいと思います。でも、あなたが楽しくないなら、きっと周りの人たちも楽しくないと思います。みんな不幸です。つまんないです。わざわざ自分の力で汚い水にダイブする必要はありませんからね🏊🏄

ってことで、荷造りに飽きた私からの愛のメッセージでした。ほんと、宗教臭いな。こういうの私は嫌いなんだけどな。

次は引っ越し先で更新かな〜

備忘録として。

コメントや星⭐︎、本当にありがとうございます。本当に励みになります。ぜひ、たまに覗きに来てやってください。泣いて喜びます○

ーーーーー

この前、前の大学でお世話になった先生とお茶してきました。

その大学の卒業式が終わったあとの打ち上げにも行かず、一年もしないうちに中退したクズ野郎とお茶を飲む先生は、たぶんソートー変人。

その先生とは、中退してから何度か会っていたのですが（辞めた大学の研究室にノコノコと入っていく私は、たぶんソートー変人）、今回は一味も二味も違う再会になりました。

何でかというと

めっちゃめっちゃめっちゃ叱られたんです😰

叱った、というか、

はっきり「このまま行くと、詩織ちゃんほんとにダメになるよ」って諭されちゃいました。

数ヶ月前の私であれば、グチャグチャのお豆腐になってけんちん汁の中に放り込まれるだけだっただろうから、しっかりと受け止められた私はやっぱり成長したと思う笑

何を言われたかというと、

「過去なんて退屈なもの背負ってないで、いちいち反省もしなくていいからさっさと新しいこと始めなさい❗️」

「私なんて私なんてって言って、結局詩織ちゃんはあなたと同じレベルの人間のことを軽蔑してるだけよ」

「悲しい悔しい辛い嫌な思い出や人間の間に、あなたを支えてくれていた人がどれだけいると思ってんの？あなたはいろいろな人に裏切られた代わりに、もっとたくさんの人たちを傷つけてきたのよ。私だって期待していた詩織ちゃんが突然辞めて悲しかった」

というような内容を2時間以上。

もう、正直泣きそうでした😣

でもね、ほんとーにほんとーにほんとーに、めちゃめちゃビビビビっときました。感電死しなくてよかったよかった😵⚡️

この言われたことについて、私なりに深く掘り下げていきました。

しょーじき、私も過去なんて棄てて軽やかな大学生活送ろう♪♪♪なんて希望を膨らませていました。らんらんらん⭐️⭐️

でも、今回先生と話して、よくわかりました。

私はまだ、過去を消化出来ていないんだって。

このblogには詳しく私のこれまでの20年間を語る気は無いのですが（十分すぎるくらい既に語っているなんて怒らないで🙈🙉🙊）、書こうと思えばへらへら笑い話みたいにカキカキできる自信がありました。まあたぶん、誰も読み切ることなんて出来ないくらい壮大な文字数になるだけでなく、何より、本当は人間なんてものは他人の過去や状況なんてどーーでもよいんですからね。そこにドラマチックなハッピーエンドやドラスティックなサクセスストーリーが盛り込まれていない限り、そんなものはタイクツなんですね。

話がズレた‥‥。

とにかく、私は過去に対して全て受け容れていたつもりなだけで、実は未だに燻っている「何か」があるんだなーと。

それと、私は学歴にしろ職種にしろ性格にしろ、何かしらにおいて個人や特定の団体にしか通用しないランク付けなるものを差別する人のことを差別していた自分にようやく気がつきました。また、私は自分に自信がない理由を「体育の評定が2だった」だの「ピアノもトランペットもギターも出来ない」だの「字が汚い、絵が描けない」だの「頭の回転が遅くて勉強全然出来ない」だの「月曜から金曜まで学校も行けない」だのと羅列してきたけれど、じゃあそれに当てはまる私以外の人間はどうなんだ、と。私は無意識的に、デキる人やスゴい人たちのことを絶対的に尊敬するあまりに、自分と同じような人や同じ部分を持つ人間のことを下に見ていたのだと思います。自分の中で理想の自分というものがあまりにも高すぎるんです。頭がキレて勉強家で、沢山の本を読みあさっていて、英語がペラペラで、姿勢がピッてしてて、決してチャラチャラしていなくて、下手にはしゃがないし焦らないで、カッコいい女性！みたいな。もうキリがない笑

だから、そうじゃない自分、そうじゃない他人というものをとにかく下に下に見て、ああクズだな、カスだな、ダメだな、って。

そういうことをしてきた結果、私は沢山の人達と意図的に縁を切りました。

こんな自分カスなんだから、きっとこの人は私のことが嫌いなんだ、だからこの人が私の前からいなくなる前に私が先にいなくなろう、さよーならー！！！さらばー地球ー🌎って。かたはらいたし。

そんな私みたいなキャラクターが2番目に恐れるSNS、LINEというアプリを、ついにこの前再インストール、ログインしました。ちなみに一番怖いSNSはFacebookです。未だ手をつけることができません。

そうしたら、私の電話番号を知る社会人時代の上司から応援メッセージは来るわ来るわ。そしてたかだか1ヶ月半にも満たない初任者研修でお世話になった講師からもメールは届くし、果ては高校時代の校長先生からも、中学時代の恩師からも。

アンビリーバボーです。

私が勝手にどうせどうせと落ち込んだりして壁を作っていただけで、こんなにも私はみんなから愛されて、こんなにもみんなは私のことを応援してくれていたんだと思うと、嬉しいやら悲しいやら情けないやら、、、

この今の私のぐちゃぐちゃな涙涙のきもちを、2年後の私の笑顔で整理して、みんなに恩返ししていこうと思います。

なんか脈絡のないつまらない道徳の授業みたいなブログでごめんなさい。次に書くブログはもう少し面白くしたいな。

報告。

合格発表の日、

落ちていたら恥ずかしいからって、無料バスがあるのに、ホテルから歩いて大学へ向かったんですよ。(ネットで公表していない😅)

そしたら見事に迷ってですね。散々な目に遭って、1時間半くらいの往復の道のり、死にそうだった。

ミスドでちょっと息抜きしてから、アパートを決めて来ちゃいました。4つの物件を回って、✨家賃3万✨のアパートにしました。どうも、春から女子大生です←

そのあと、すぐに電車で２つ乗り換えして、横浜駅に着きました。何なんですかヨコハマ。追いかけてヨコハマ。わけわかめですよ。迷いに迷ってスタバでこのblogを更新しました。あ、私のタブレットはWi-Fiがある場所にしか繋がらないので、そこらへんの道端で更新できないんですよ。てか、何なんですかヨコハマ。

そのあとみなとみらい線で旅立ち、留学生と日本人学生とのパーティーに参加してきました。いやあまぁおもしろかったー！！！いろんな意味で。うん。ほんと。うん。(後でくわしく)

で、また横浜駅に戻って、もーハンパないくらい走って、走って、体育の評定が２だった私ってこんなに走れんのか？！ってうるうる感動するくらい走って、見た目怖い系のお兄さんに声をかけて道を教えてもらって(タバコポイ捨てしてたけど、めっちゃ優しかった……)、夜行バスで朝の６時に帰還してきました。

どうも、春から女子大生です。

短大なのですが、編入を４月から考えている人が半分を占めているそうです。まあそんな感じのとこです。

応援してくださった方々、ありがとうございました！！

応援、支援してくれるみんな、よろしくお願いします！

少々遅れましたが、

3.11については

私は被災県で震災を経験したのは確かですが、

正直何かを誰かに伝える言葉はありません。

そして、｢ご冥福を～｣という言葉を多用するのも、なんだか私は好きになれません。

特に明確な、はっきり言葉に出来る理由もありませんが

震災について内陸民である私が語る権利は無いのです。

ただ、

５年って、かなり大きな節目ですよね。

15歳の頃、人生の中で一番不幸なのはきっと今だー！これからはきっとうまくいく……!!って信じて疑いませんでしたが、気がつくとその気持ちを毎年更新していました。

５年。

私にとって、かなり密度の濃い日々だったように思います。

５年前は、まさか自分が髪の毛を染めたりパーマかけたりするキャラなんて思ってもいなかったし、１年前は新宿駅を一人で歩いたり、横浜でのパーティーに参加したりするようなアクティブな人間とは太陽と海王星ぐらい程遠いネクラやろうでしたし。

ちなみに、今もお豆腐のなかにガラスの破片が多量に混入されて販売停止になって倒産したメンタルの持ち主です。変わっとらんな。

ふしぎなものですね。

５年後、私はどうなっているんでしょう。

セシルローズのように世界をまたにかけて飛び回っているかもしれないし、研究室の本や学術雑誌に埋もれているかもしれないし、２児のママさん専業主婦になってるかもしれないし、脳内に何かしら革命が起きて理系の勉強を始めているかもしれないし、やっぱりまわりまわってニートかもしれない。

本当に、未来って、わからないから面白い。

でも、少なくとも、他人が何と言おうと、自分が楽しいと思えることに貪欲に生きていきたいですね。

また更新します。