宗教臭いし説教ババアみたいだからそのうち消すかも。

今日は少し重くてちゃらんぽらんな話をします。一昨日のブログは軽くてずっしりとした昼休みのあとの数学みたいな話だったのでね。

家族のことです。

ここで先立って申し上げておきたいことが、もし、今偶然このブログを見つけてしまった方の中で、超がつくほど自分のふぁみりーが大好き❤️だというの人がいるなら、ここから先は高速でスクロールして星だけをつけて戻るボタンを押すことをお勧めします。あくまで私のブログなので、私の独断的な考えでしかお話しできませんからね。ごめんなさーい🐥🐥

と、言っても私の家族の話はあんまり詳しくはしたくない（文字数が足りない😱）ので、できる限り一般論に帰着させつつ自分の話をしたいと思います（👼おい、お前みたいなニンゲンに出来ると思ってんのか👰）

家族。

私にとって、正直永遠のテーマみたいなもんだと勝手に悟りを開いています👁

正直に言うと、私は私の家族を本当の意味で好きになることは、たぶんずーっと先な気がしています。好き嫌い、というより、もっと言えばゆるすかゆるさざるかみたいな論題なのです👤

このブログを読んでくださる人の中にも、もしかしたら家族とうまく行かずに今までズルリズルリと着物を引き摺って歩いているような人がいると思います。そして誰かに踏まれてズテッて転ぶパターンね👘

私は実は、ちょいと最近まで、数カ月間20年間閉じ込められていた自宅を離れて暮らす機会があったのですが、今思えば本当にそれが今の私に生まれ変わる🌞、最大の転機であったように思います。その間、家庭とは無関係な問題と壮絶な戦いを繰り広げていたのですが、今回はそこは割愛します。

それで、今、とりあえず4月からの居場所が見つかった私は、その準備などのために2週間程度自宅に戻っています。数カ月の間にも何回か帰っては来ていたのですが、ここに来て私はものすごいことに気がついたのです‼️

何かというと、

コンナトコロニニジュウネンモイタラビョーキニナルニキマットルヤン、イママデシオリホントニホントニヨクガンバッタヨ、カコノシオリイキテテクレテアリガトウ

ということです。

一度自宅から離れて気づいた自分の家庭の非凡さ、異常さを目の当たりにし、心臓が射抜かれて脳天に花火大会のような感覚です🎉🎊

ずっとそれが当たり前だと思っていて疑いもしなかったこと、または異常であると気付きながらもどうしようもなかったこと、そしてその異常さに甘えていた、他でもない自分自身‥

ああ、

これが私の家族なのだな、と。

そして、この屋根の下で、私というアイデンティティ全てが、形作られていったのだな、と。

世界中の、今でも家族という熟語に何年も囚われ続けている皆さん👷

帰る場所がそこしかないのに、そこに居場所も逃げ場所も無く 、ただただその収容所のしもべとして生きるしか道を見つけられない皆さん⚠️

不幸で居続けたいが為に今でも家族に囚われるという道を自身で選んでいるのです、なんてお偉いアドラーさんがのたもうておりますが、そんなもん知らん、とにかく辛いんだよいいから助けろよ！ってなっている皆さん⚡️

ほわいじゃぱにーずぴーぽー！なんで自分の人生生きないの？絶対いつか後悔するよ！それでもいいの？！なんて言われても、なにすることも許されない環境でどうすりゃいいのさ‼︎とキレたいけどキレる勇気も体力もない皆さん👏🏻

※私はアドラーも厚切りジェイソンも好きです。※

皆さんに伝えたい。

皆さんは普通ですよ。

皆さんは当たり前の感情を持っているんです。

皆さんは本当に一般的な人間です。

汚い水の中に放り込まれたら誰だって汚くなるんですよ！🐢🐠🐟🐡🐬🐳

それが私であれあなたであれ厚切りジェイソンであれ卑弥呼であれナポレオンであれ。たまたまあなただっただけなのです。なんであなただったのかは私は知りません。そんなこと、答えを知ったところであなたは変われません。

とにかくあなた自身はあくまでも普通なのです。何か決定的な欠陥があるとか、こんなことを思うなんて自分は異常者なのではないかとか、なんでみんなみたいに生きられないんだろう、なんでこんなに自分はダメなやつなんだろう、なんて思う必要ありません。というか、そういう風に思ってしまうその思考回路さえも普通です。あなたじゃなくても、その環境に居たら普通にその感情を持つんですからね。よっっっぽどの強靭な精神を持つ人じゃない限り、最初から家庭は家庭！自分は自分！と割り切れたりすることはありえないんです。その強靭、という字はもしかしたら狂人とも言い換えられるほどの人間かもしれません。少なくともここまで読み進めているあなたでないことは確かでしょう。

普通。

私はこの言葉が大嫌いで、なにが普通だ！誰から見た誰が普通じゃ！ふざけんなや！と長年思ってましたが、あえて多用しました。ね、みんなノーマル。ね？ね？

ーーーーーー

ただし！！！

これからその収容所から脱出し、神奈川県民として生きる道を選べた私が言います。

そんなカスでクズでどうしようもない家族の下で苦しみ続けるという名の、そんな家族を盾にしてもっと広くてもっと冷たくてもっと大事なことで溢れる社会から逃れ続ける人生を選ぶか

失敗も後悔も諦めも嘲笑も中傷も受けながら、もう誰のせいにすることも出来ない、だけど自分の人生を生きよう、生きたい、という気持ちだけは持ち続ける人生を選ぶか

それだけは、あなた自身なんじゃないかな。今は何にも考えられなくても、家族を言い訳にしても、全てから逃げてもいい。私も全てを逃げて逃げて逃げてきました。家からも学校からも仕事からも逃げました。そしたら父親も親友も彼氏も私の前から逃げました。

そうして逃げ場所がなくなった時、あなたもその選択に否応無く迫られる日が必ず来ます。

私は、

たくさんの人たちを犠牲にしましたし

家族以外のいろんな人たちを裏切ったり経済的にも精神的にも、ここには決して書けないようなたくさん迷惑も過ちもたくさん犯したけれど

それでもなお、

自分が楽しいと思える道を選びました。

自分が楽しいと思えるなら、どちらでもいいと思います。でも、あなたが楽しくないなら、きっと周りの人たちも楽しくないと思います。みんな不幸です。つまんないです。わざわざ自分の力で汚い水にダイブする必要はありませんからね🏊🏄

ってことで、荷造りに飽きた私からの愛のメッセージでした。ほんと、宗教臭いな。こういうの私は嫌いなんだけどな。

次は引っ越し先で更新かな〜